有一次和闺蜜去吃自助餐，海鲜吃的比较多。旁边一大叔跟我们说：“他们这的海鲜不干净，少吃点，不然会肚子疼。” 我和闺蜜没搭理他…果然到了晚上，两个人肚子疼，赶紧打车去附近的卫生站，发现看诊医生就是白天那位让我们少吃海鲜的大叔
老公问五岁的儿子：儿子，你以后长大了想做什么呀？儿子说：我也想让我老婆半夜喊我爸爸。
同事买了纹身贴，我也在锁骨贴了一张，回家告诉老公纹了身，老公擦了两下没擦掉，气的没跟我说话。半夜锁骨那里一阵疼，只见这二货拿着搓澡巾擦我的纹身。看到我醒来，赶紧解释: 就知道是假的，你看，我都搓掉一半了。
原来家里养了只大黄狗，常年院里拴着，一天脱绳跑了，我那个追啊…好不容易看到踪迹，一路撵回来，到了门口死活不肯进门，最后惹急了还差点咬我一口，正准备要找根棍子去，却见墙头后面自家的狗在那卧着，他妈的撵了半天原来是别人家的狗，长的一模一样！
展开剩余64%缺钱了，哥们有钱，不好意思跟他借，弄了个女号，被他附近人搜到了。比较了解他，然后越聊越嗨，然后弄了一组美女照片发给他，还找了几张生活照，变声器电话粥都是必须的。忽悠了几天，表达了一下缺钱用，这货给我打了三回1314，然后我就把号扔了。这小子第二天就来找我喝酒了，我俩都喝大了，不小心说出了真相~
记得第一次去男朋友家吃饭，男朋友妈妈问我吃多少饭，好洗米下锅，我为了斯文点就回答一碗饭就够了。到吃饭的时候，男朋友拿了一个装汤的那种碗，满满的装上一碗，叔叔阿姨都惊讶地看着空了一半的电饭锅...
以前家里一直养狗。那年别人送了只几个月大的狗，老爹可宝贝了。有次是在冬天的时候我下班回来老爹让我去给它买个烤红薯吃，我买好了回来顺口说了句红薯是不是买大了？它吃的完吗？老爹立马回了句：没事，它要吃不完了你吃。我…
和老公性格不合经常吵架。就刚刚，又吵了，他很不耐烦的问我：你一天除了贫嘴还能干什么？”当时我就生气了，叉着腰告诉他：我贫穷！”老公听了“啪”一声把玛莎拉蒂钥匙往桌子上一拍，怒道：骗子，你特么明明是贫胸好不好。
女儿上幼儿园说她参加了“白雪公主的表演”我惊讶极了特意请假去看。看着人物一个个出来，最后白雪躺在棺材里面，想着我家女汉子是演王子？然而并没有，结束后谢礼一直在旁边的那棵树移到了前面，我也看到了女儿那张可爱的小脸。。。
小丽晚上加班，不放心老公，就往家打电话：“老公，你在家干嘛呢”？老公：“我在泡妞呢”。啊。。。小丽一声怒喝，怒气冲冲的赶回家。小丽一脚踢开门，怒吼：“你泡的妞呢”。老公指了指泡在浴缸里的三岁女儿，悠闲道：这不就是我的‘妞’吗”？小丽：。。。。。。
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